Сегодняшняя мелочевка

Покупала коту в зоомагазине когтеточку.
Продавщица выложила на прилавок чек и сдачу. А рядом стояла тётка с йоркширом на руках. А я, значит, тянусь не глядя за деньгами и чеком к прилавку, а сама пялюсь на витрину, консервы высматриваю. А собак в это время, оказывается, вытянул шею и нюхал мой чек. Ну я и схватила вместо чека йоркширский нос.

Так вот, хочу сделать заявление: самая приятная на ощупь вещь на свете - это собачий нос. Даже круче кошачьих пяток.
(Я это не сегодня поняла. Я это всегда знала. Сегодня просто вспомнила.)

---------------

"Кубические цирконы" - это, оказывается, старые добрые фианиты.
Теперь так модно на ценниках писать, чтобы покупателей запутать, фактически не обманывая.

Ещё бы выяснить, что это за чёрная субстанция повсеместно вставляется в ювелирные изделия и обозначается на сопроводительных этикетках, как "оникс".
(Примеры)

---------------

Крендель один сегодня на работе меня разозлил.
Ему начальник говорит: объясни Татьяне, как оформить отчёт.
Хорошо, грит, объясню.
Я такая доверчивая иду к нему, давай, говорю, объясняй.
Ах, грит, объяснять, это так долго, так непонятно, лучше сходи в библиотеку, возьми мою диссертацию, там у меня в девятом приложении такой же точно отчет, какой тебе надо сделать.
А что, говорю, словами никак? Обязательно в библиотеку?
Ну да, грит, так проще.
Поверила этому мудаку. Потащилась, как дура, в библиотеку, взяла его сраную диссертацию.
Мало ли, думаю, может там какой особенный отчет, что и вправду, проще показать.

Ну, начать с того, что в девятом приложении не нашлось ничего такого, что нельзя было бы объяснить словами.
Я бы уж, наверное, поняла, если бы мне словами сказали, что в отчёте надо написать введение, в котором обозначить субъект, объект, цели, задачи... Ну и так далее. Кто хоть раз писал научные работы знает, о чем речь.

Мало того, через пять минут выяснилось, что у этого мудилы в компутере есть его ненаглядный дисер в электронном виде, и свое бесценное девятое приложение он вполне мог мне на мониторе продемонстрировать за две минуты, если уж словами мне, блять, ничего нельзя объяснить!

То есть, это чучело гоняло меня по коридору только чтобы лишний раз пропереться от того факта, что его голимую диссертацию кто-то берет в библиотеке!

Теперь конечно, люто бешено сожалею, что сразу не спросила его: какого хера ты меня заставлял позориться и брать в библиотеке это говно, если оно у тебя на жестком диске есть?
А не спросила, просто потому, что хреново соображала в тот момент. Болею ведь. Сопли во все стороны, мысли только о том, как бы поскорее домой, да напиться горячего чаю.
Офигела конечно, но почему-то промолчала. Теперь обидно, да.
Вот что острая респираторная вирусная инфекция с человеком может сделать. Элементарные навыки выживания из головы вылетают.
Ничо, я еще отыграюсь.
Зато так бы я без свидетелей ему нахамила, а я выберу момент, когда побольше зрителей будет. Чтобы КПД было побольше. Без свидетелей какой смысл хамить? Никакого. Так что, может я и правильно промолчала.

---------------

П.С.
А в предыдущей записи никто, никто не оценил шутку про Шашку, который не хочет быть красивым.
Ладно, сама шучу, сама смеюсь. Не впервой. Был в моей жизни период, когда я так несколько лет(!) жила.

Зато, блин, пачка комментов про детишек. Блин. Блин! Блин!!!