Нюанс

Sep. 19th, 2020 05:13 pm
funny_smile: (Default)
Я в инсте подписана на чувака, что живёт у меня тут на раёне. Чувак - весь такой из себя зожник, кросавчег и все дела. Не, он действительно, симпатичный парень. (Это важно.)

Время от времени он выкладывает в сториз скрины с разными шуточками и со своими комментариями к ним.
И вот тут намедни постит он скрин из твита какой-то барышни. Барышня пишет:

"мне надо такого мужчину чтобы он красивый лежал дома иногда пусть пиздит что-то про космос а я буду приходить с работы и думать ебать какой красивый лежит ни дать ни взять богатырь и сразу мотивация больше денег заработать чтобы любимку содержать"

Чувак с раёна пишет под этим скрином:

"Девушки, если это про вас - вы знаете, где меня искать :))"

А я такая думаю:

"Ну, предположим, это про меня. Если бы я была девушкой, то есть не замужем, то это было бы как раз про меня.
Только вот есть нюанс: мне 46 лет, у меня лишний вес и маленький ребёнок.
Ну и как, чувак? Всё ещё искать тебя?"

Каждый раз эти искатели щастья забывают уточнить этот момент.
Как в том анекдоте:

"- Ну где же, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть?
- Я здесь! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный."

Или как у нас одна тоже девушка на работе есть. Ребёнка у неё нет, но зато лишнего веса раз в десять больше, чем у меня.
И она рассказывает:

- Иду я тут по коридору. А за мной идут два наших студента с повышения квалификации...
(Тут надо пояснить, что к нам в Академию часто приезжает народ на повышение квалификации и это взрослые дяди и тёти, а не мальчики-студенты. И приезжают они иногда издалека. Даже с Дальнего Востока.)
...и один другому говорит: "Как здорово, два месяца в Москве поучиться! Столько интересного тут. Вот ещё бы найти себе тут девушку с квартирой".
А я оборачиваюсь и говорю им: "Ну я девушка с квартирой, хахаха".
Они так в лице изменились, засмущались, сразу стали отворачиваться и прятать глаза.

Мы, конечно, когда это слушали, сами в лице изменились, засмущались и стали прятать глаза. Уж очень стало неудобно за даму. (Само собой, наша толстуха ничего неудобного для себя в этой истории явно не видела, иначе нам бы ее не рассказывала с весёлым смехом.)
Но чуваки-то, как увидели эти полтора центнера хихикающей плоти и обвисшие румяные щочки - походу внезапно осознали, что лучше валить обратно на Дальний Восток, чем такая девушка с квартирой в Москве.
Искатели счастья всегда забывают про нюансы.
funny_smile: (Default)
Здравствуйте, моя фамилия - Бок! Фрекен Бок!
И мне нужны новые стельки, потому что меня позвали на телевидение. В шоу "Удивительные люди". На полном серьёзе. В личку написала девушка с ТВ. Анекдот просто.

Посмотрела в яндексе, что за шоу такое.
Озадачилась.
Там, типа, разные персонажи утверждают, что они обладают разными суперспособностями и всячески их демонстрируют на потеху толпе.

Знаете, какая у меня, оказывается, суперспособность по мнению девушки с ТВ?
(В этом месте прям хочется сделать интригу, спрятать ответ под кат или пообещать дать отгадку завтра, но я так делать, конечно же, не буду.)
Так вот, у меня - стереоскопическое зрение!
(Такой вывод телевизионная девушка сделала из-за моей любви к публикации фотографических стереопар.)

Я когда это прочитала, не поверила своим стереоскопическим глазам.
Даже переспросила теледевушку, в курсе ли она, что стереоскопическим зрением обладают все люди, у которых количество глаз больше одного?
И что умение рассматривать стереокартинки - это навык, которому любой двуглазый человек может обучиться по мануалу, который находится в интернете за пять секунд.

Она в ответ кинула мне ссылку на один из выпусков их шоу, где как раз выступал чувак с этой "суперспособностью" и сказала, что там всё не так просто и надо выполнять сложные задания.
Я удивилась (вдруг я чо не знаю), посмотрела выпуск по ссылке и испытала острый приступ финского стыда. (Ну, или испанского, хотя "финский" появился в русском языке раньше и я уже успела к нему привыкнуть, когда вдруг оказалось, что он не финский, а испанский.)
Потому что "сложные задания" разумеется, представляли собой старые добрые знакомые стереопары.

Точнее, с чуваком в передаче играли в игру "найди пять отличий", а они как раз мгновенно находятся, если рассматривать пару картинок не обычным образом, а как стереопару. Тогда те фрагменты картинки, где есть отличия будут "мерцать" (потому что изображение от левого и правого глаза не складываются в одно целое) и этим выделяться.

Вот пример: https://cdn.sm-news.ru/wp-content/uploads/2020/05/08/chistoe.jpg
Десять отличий находятся за пять секунд, если смотреть на картинку, как на стереопару. (Поэтому я никогда не понимала смысла этой игры с поисками отличий.)

Чувак в телевизоре хмурил брови, напряженно вглядывался, играла тревожная музыка, и потом под фанфары он наконец-то называл все пять отличий. Ну офигеть просто. Стыдобища.

В общем, это всё.
Это была история о том, как я не стала использовать свой шанс опозориться прославиться перед всем шведским народом.
funny_smile: (Default)
Как говорит Клава Пупкина, надо наконец что-то уже написать, а то это становится неприличным.
Расскажу вам, я тут намедни общалась с московской полицией.

А дело было так: позвонил мне внезапно незнакомый мужчина и серьёзным голосом предложил явиться к нему для дачи объяснений.
- И что я вам должна объяснить? - спрашиваю.
- Вы же оставили на сайте МВД обращение о пропаже вашего телефона?
- Ну да.
- Вот по поводу вашего обращения и нужны объяснения.
- Но я ж, - говорю, - всё написала на сайте. Мне вам больше нечего сказать.
- Нужно, - говорит, - уточнить обстоятельства.

Ладно, думаю. Съезжу, уточню, заодно посмотрю, как там всё устроено. Может, чем черт не шутит, и телефон мой найдётся.

Приезжаю, поднимаюсь в кабинет, а там за столом сидит совершенно прекрасный чувак лет двадцати пяти, белокурый и голубоглазый как ангел, с лицом комсомольца с советского плаката.
И к тому же весь такой вежливый и правильный, как тот самый плакатный комсомолец.
И зовут его до кучи - Рафаэль Рафаэльевич.
Как грится, я умир.

Всё время нашей беседы (около часа) я пялилась на него, как на чудо и не могла оторваться.

Кстати, оказывается, моё сообщение на сайте МВД, которое я считала заявлением в полицию, это не заявление.
Как объяснил Рафаэль Рафаэльевич - это просто сообщение о происшествии. Как если бы я сообщила, например, о драке возле винного магазина.
А какие-то телодвижения начинаются только после написания старого доброго бумажного заявления, то есть, когда появляется потерпевший.

Сообщение на сайте я оставила в первых числах ноября. Сейчас - середина февраля.
Записи с камер давно затёрты. (Записи с городских камер хранятся пять дней, записи с камер в заведениях - обычно около месяца, редко - два месяца.)
Но я не расстроилась. Максимум на что я рассчитываю, это на ситуацию, в которой imei моего телефона где-то всплывёт, чтобы его в этом случае изъяли и вернули мне.

Послушала всякого интересного о трудовых буднях полиции. Узнала, например, что заявлений о краже телефона сейчас - это 90% всех заявлений. Посмотрела фотографии карманников, развешанные у Рафаэля над столом. Посмотрела на самого Рафаэля. Такой красавчик, всё-таки.

Развеселил один момент. Там в заявлении есть обязательная графа, где нужно написать, является ли ущерб значительным или незначительным.
Ну и когда дело доходит до этого последнего вопроса, я безмятежно машу ручкой и говорю "да пишите, что незначительный" (не, ну действительно, телефон 15 тыр стоит, явно я не обнищала от этой утраты, просто обидно).

И тут он вдруг поднимает на меня изумлённый взор и говорит:
- А можно я пожму вам руку?
- Можно конечно, а в чем дело-то?
- Вы первый человек в моей практике, который свой ущерб считает незначительным.
О как.
Теперь вот немного горжусь собой, хотя и не до конца понимаю, чем именно я горжусь.
Но раз прекрасный Рафаэль пожал мне руку - значит можно гордиться, я считаю.
funny_smile: (Default)
Девы с работы в поисках счастья юзают тиндер, а я наблюдаю, ибо процесс зело интересен.
Сегодня очередной занятный случай.

По фото чувак казался симпатичным, но в натуре у него оказалась симпатичной только мордочка. В остальном - полный задохлик.
Но зато притащил на свидание цветы. А это второй случай за всё время.
Ну и вообще, весь такой правильный мальчик. На свидании рассказывал о том, как он строит дачу, ухаживает за котиком и всётакоэ. Зануда, в общем. Зануда и дохляк. Не вариант, короче.

Но Ольге этого убогого стало жалко просто молча сливать, поэтому она решила с ним мягко поговорить на тему "мы друг другу не подходим".
Так и так, грит, ты хороший парень, но я себя рядом с тобой не вижу. Мне кажется, нам не стоит больше встречаться.

Любой нормальный человек, а уж тем более такой жалкий дрищ как этот, как мне казалось, в такой момент должен был понять, что он не произвёл на девушку впечатления.
Но нет! Он начинает ей втирать: "Ты не права! Ты так мне понравилась! Ты такая милая и красивая! Нам надо еще встретиться."

Оля ему опять: "Я поняла, что я тебе понравилась, но я не хочу тратить ни своё ни твоё время на бесполезные встречи".
И снова у чувака даже ни тени мысли ни возникает о том, что проблема не в том нравится ли ему девушка, а в том, нравится ли он девушке.
И он снова начинает ее убеждать, что нет причин сомневаться в себе, она ему очень понравилась.
В результате Оля просто отключает телефон и блокирует его контакт.

Потом уже она вспоминает, что и на свидании были странненькие моменты. Например, в качестве не то комплимента не то жеста поддержки, он сказал Ольге, что мол, твой муж просто идиот, что тебя бросил. Хотя Ольга до этого вполне определённо рассказывала, что она сама бросила мужа. Именно она была инициатором развода. Но у чувака в голове выживает только такая модель, в которой мужчина (т.е. он) бросает женщину, а не наоборот.

Вот ведь удивительно: такой с виду бедный-нищасный задрот, а на самом деле - личинка полновесного такого мудака.
funny_smile: (Default)
Вооооот, а еще мы обсуждали байкеров.
Меня вдруг заинтересовало, почему байкеры в коллективном бессознательном ассоциируются с волками. Или наоборот - волки с байкерами. (Примеры, надеюсь, не нужно приводить.)
В общем и целом по этому вопросу было решено, что поскольку разные животные в коллективном бессознательном олицетворяют разные социально-психологические качества, то обычным перебором мы придем к тому, что по этим качествам волки просто подходят лучше всего.
Медведь, например, не ассоциируется со скоростью, потому что крупный и кажется неповоротливым. Гепарды быстрые, но слишком уж экзотические. Лиса - слишком феминная и т.д.
Но это ладно. Я не об этом хотела рассказать.
Я хотела рассказать одну историю. Вернее две, но они парные.

На заре моей бунтующей юности у меня было два знакомых байкера, которые метили в мои... эээ... ну, как называются те персонажи, с которыми встречаются девушки? По-английски это "бойфренд", а по-русски как?
Впрочем, до дела у нас так и не дошло, так что не важно. Можно их называть просто "знакомые". Дальше в контексте просто будет важен тот момент, что они оба пытались произвести на меня впечатление. Но в общем, ладно, не суть.
Так вот, один из них был настоящий, а другой фальшивый.

О, фальшивые байкеры - это целый культурный феномен! Я таких встречала дважды.
Раньше я и не подозревала, что такое бывает. Не знаю, как с этим дело обстоит сейчас, а в годы моей юности это выглядело так: здоровый мужик под тридцатник (тогда это для меня был здоровый мужик, ага), ходит в косухе и чопперах, на пряжке у него черепушки или еще что-нибудь брутальное, татуха какая-нибудь обязательно, серьга в ухе, хайр... Вот только нету у него самого главного - мотоцикла.

Причем прошу не путать этих персонажей с обычными младорокерами, которые тоже обвешиваются черепушками и ходят в косухах, но при этом не делают вид, что они байкеры. А эти - делают. Рассказывают какие-то байкерские байки, постоянно упоминают в разговоре о том, что они байкеры и все друзья у них тоже байкеры...

На закономерный вопрос "где же твой мотоцикл, дружище" они начинают очень смешно вилять и увиливать. То он у них в ремонте, то как раз старый продал, а новый еще не купил. А мой знакомый вообще развеселил меня до глубины души слезливой историей о том, как он попал в аварию и теперь у него, видите ли, стресс и он бедненький психологически пока не в состоянии сесть в седло.
Вероятно предполагалось, что сердобольная русская женщина на этом месте должна будет его пожалеть и проникнуться нежными чувствами. Но я чота не прониклась. Мне всё это казалось дико смешным. Байкер, который боится мотоциклов! Ну ржака же.

А второй был настоящим. Это выглядело так: он вообще ничего не говорил о том, байкер он там или не байкер. Разговаривали мы о всякой фигне. Помню, например, спорили о том, есть ли чувство юмора у животных. Никаких отличительных знаков он на себя не вешал. У него даже, кажется, косухи-то не было. По-моему, он в обычной джинсовке ходил с кожаным жилетом поверх.
Просто однажды я приехала к нему в гости, а он мне говорит: "пойдем, я тебе одну офигенскую штуку покажу". Мы спустились в подвал, он открыл дверь, а там стоял мотоцикл (марку не помню, но не Харлей, конечно). "Вот, - говорит, - смари, чо у меня есть. Правда красивый?" и рожа такая довольная довольная.
funny_smile: (Default)
Хомячки в топе убивают меня уже второй день наповал.
Справедливости ради надо заметить, что примерно четверть комментаторов всё-таки в своём уме. Но остальные пугают, блин! Они же все тут, рядом живут. В одном метро со мной ездят. И, судя по профилю коммунити, еще и РАЗМНОЖАЮТСЯ!

Вкратце фабула такая быстро перескажу, а то вдруг пост снесут )

Я даже обсуждать этот дурдом не буду. Какая-то толпа на всю голову обиженных подростков, а не взрослых людей.

Единственное, чего я действительно не поняла во всей этой истории, это почему тринадцатилетний здоровенный парень покупает себе на день рождения хомячков, а после скандала с матерью утешается мультиками?
У меня какие-то неправильные представления о тринадцатилетних подростках? Это же СЕДЬМОЙ КЛАСС, ребята! Какие хомячки? Какие мультики? Что с парнем, вообще?

Я представляю себе этого лба, у которого со дня на день усы начнут расти (или уже начали), и меня нервный смех берёт, когда я читаю в комментах про ужасную травму, которую ему нанесли тем, что запретили держать в доме хомячков.

Один комментатор поразил меня в самое сердце. (Ссылку сразу не оставила, а щас разве уже найдешь!) Так вот, он написал, что мол, вот если ребенок хочет рисовать фломастерами на стене, ему же нельзя просто запрещать, он не поймёт, обидится и замкнётся в себе. Надо ему сказать: "А вот давай мы на стеночку налепим кусочек старых обоев, и ты на нём будешь рисовать, договорились?"
Пипец, что у людей в голове?
Еще раз: парню ТРИНАДЦАТЬ ЛЕТ!!! Какой ещё "кусочек обоев"?
Что вообще происходит в окружающей биосфере? Что, сейчас действительно в 13 лет дети до такой степени дебильны?


А вот вчера я стояла на автобусной остановке и мимо меня проходило два пацанёнка лет 10-ти. Ну, 11 максимум.
И один другому рассказывал, что его девочка бросила. А он, типа гордый такой, сопли распускать не стал, а девочке той сказал "Да кому ты нужна?"
На что его приятель, поправив смешную шапку с помпоном, спросил:
- А ты сам-то кому-нибудь нужен?
- Ну как? Родителям!
- Ха. Это и она так про себя может сказать. И кто угодно.
Дальше я их занимательную беседу уже не слышала.


П.С. Ну и что вы все прицепились к мультикам? Нравится вам - смотрите ради бога.
Речь о том, что если бы та женщина, автор поста, не упомянула бы, что парню 13 лет, то и по ее тексту и по комментам я бы ни за что не подумала, что герою истории больше семи.
И комментаторы и сама мамаша (в меньше степени) строят свою аргументацию так, как будто речь идет о первоклашке.
Я могу, конечно, не совсем правильно представлять себе 13-летних подростков, но не до такой же степени, чтобы путать их с трёхлеткой, которую можно утешить "прилепив на стену кусочек старых обоев", чтобы он мог на них порисовать.
А в комментах это дело явно путают. И не один человек, а тысяча.

П.П.С. Уй, бля, чо там делается-то... Нашествие хомячков.
funny_smile: (Default)
Видела тут в поликлинике дядьку со странным нервным тиком: он вскрикивал. Негромко так, скорее попискивал или поскуливал.
Но всё равно, когда он прямо за мной в очереди сначала в гардероб встал, а потом в регистратуру и пикал мне прямо в ухо - это меня несколько взбодрило.

Нервные тики вообще штука дурацкая. С одной стороны - искренне сочувствуешь человеку, а с другой... ну, не то, чтобы смешно, но близко к тому. Неловко как-то за человека всё равно, хотя вроде всё понимаешь. И стыдно за эту свою неловкость в то же время.

Вспомнила, как однажды ехала в метро, а рядом встал красивый такой парень, и вроде как на меня смотрит.
Я сразу, значит, вся занервничала, как там у меня осанка и причёска. Не засохла ли каша на подбородке и всё такое.
Он смотрел, смотрел, значит, минуту, другую, а потом вдруг каааааак выпучит на меня глаза, да так, что они чуть не выпали, и голову рывком вперёд каааааак дёрнет, как будто заклевать меня хочет.
Я аж слегка отпрыгнула от неожиданности.
А у парня тик, оказывается. Он так каждые пару минут делает.

И ржать нельзя. Не будешь же всем объяснять, что ты над собой смеёшься, а не над ним.
funny_smile: (Default)
Ну вот, наконец-то эта избитая, замусляканая, зажёваная и поэтому уже совершенно не смешная история приключилась и со мной:
сегодня пошла к хирургу лечить жопу (думала, уже дожила до геморроя, но пока пронесло, просто надо меньше дряни жрать), а хирургом оказался молодой и прекрасный викингоподобный юноша.
Он такой весь белокурый и синеокий, а я ему - про то, что у меня жопа болит. Кошмар, блин.
funny_smile: (Default)
Со мной происходят таинственные вещи.

Во-первых, пропал мой большой рюкзак.
Маленький, прогулошный - на месте. Сверх-маленький велосипедный - тоже на месте. А большого, джинсового - нету.
Но это еще ладно. У меня не в первый раз что-то пропадает. Хотя рюкзак не иголка, здоровый такой.

А во-вторых, сегодня пока я была в бассейне, мне звонила некая Наталия Л.
Телефон определил номер и записал неотвеченный вызов.
Так и записал: "Наталия Л."
Самое удивительное, что я не только не знаю никакой Наталии Л., но такой записи вообще нет в записной книжке телефона.
Вот, открываю букву "Н": две Насти, Наталья (это Шашкина сестра, она просто Наталья, безо всяких "Л." и пишется через мягкий знак, а не через выпендрёжную "и"), и Нина (моя сестра). Всё.
Каким образом телефон мог сам обозвать неизвестный звонок именем "Наталия Л."?
Я ничего не понимаю.

Посмотрим, чё дальше будет.
"Однако, не просочиться бы в канализацию!"

Апдейт.
С телефоном разобралась. Это какой-то старый, давно нафиг забытый контакт на симке сохранился. (И чего только ему от меня надо?)
С рюкзаком проблема пока не решена.

Апдейт-2:
Ну вот, рюкзак тоже нашелся.
Лежал на балконе, завернутый в полипропиленовую сумку.
Не осталось в мире тайн.
funny_smile: (Default)
Чё я видела!



Вот эта кучка на асфальте, это не какашки и не мусор. Это знаете что? Это пробившие асфальт шампиньоны!



Конечно, какое-то быдло их уже попинало своими кирзовыми сапожищами, поэтому выглядят они не очень фотогенично.



Прикиньте?
Шампиньоны - это сила!
funny_smile: (Default)
Вчера в метро видела трагическую сцену.
Она вся в слезах, хватает его за руки и о чем-то жалобно умоляет, он ее отталкивает и решительно уходит, она бежит за ним, утирая слезы, он не оборачивается.
Всё очень трагично, да.

Но при этом и он и она... ну, прямо говоря, толстые.
У обоих круглые щеки, утопающие в этих щеках глазки-щелочки и носы-пуговки, у нее - ручки-ножки как розовые окорочка, а у него - пузо и русые кудряшки, налипшие на взмокший лоб.

И вот я смотрю на ихние страсти и понимаю, что мне жутко смешно.
У людей трагедия, слезы, а я чуть не хихикаю.
И всё только потому, что они толстые. Толстые и смешные.
Ну какая, в баню, трагедия, если они похожи на раскормленных пупсов? Все их страсти кажутся игрушечными.

Представила эту же сцену, но в главные роли мысленно подставила хрупкую девушку с острыми ключицами и стройного молодого человека с красивой осанкой.
Она в слезах, он решительно уходит и т.д. Совсем другое дело!

К толстым людям сложно относиться всерьёз.
И это еще одна причина, по которой я так озабочена похудением и впадаю в панику, когда на мне с трудом начинают застегиваться мои десять пар штанов.
Потому что это ведь жутко обидно, когда у тебя в жизни трагедия, а над тобой смеются, потому что у тебя хомячиные щеки и пухлые ножки, которыми ты торопливо перебираешь, пытаясь догнать своё ускользающее счастье, как какая-нибудь нелепая мадам Грицацуева.
Я не хочу быть похожа на мадам Грицацуеву!


П.С.
На всякий случай добавлю.
Френдицы-подружки-думающие-что-они-толстые! Этот пост НЕ ПРО ВАС!!!
Вас я видела, и уверяю, вы совсем не похожи на смешных пупсов.
А то знаю я нас девушек. Первым делом всё давай на себя проецировать и страдать.
Это пост о моих страхах а не о ваших талиях.
funny_smile: (Default)
Я каждый день прохожу мимо палатки с шаурмой, возле которой живет прикормленный кобель.
Кобель прекрасен: огромный и палевый, как тот телёнок.

Так вот, сегодня рядом со спящим на лестнице кобелём притулился маленький бомжик. Прислонился к животному, чтобы, значить, теплее было.
И картоночку выставил в проход.
На картоночке надпись:
"Помогите на корм маленькой собачке".
Мааааааленькой собачке! У маленькой собачки ряха больше, чем у ее блудного хозяина.

Я умилилась, но спешила проскочить в метро до начала восемнадцати часов (в восемнадцать часов в метро начинается адъ), и не сообразила эту идиллию сфотографировать.
funny_smile: (Default)
В пятницу на работе сидим, загораем. Начальство нас временно покинуло, вот и пользуемся моментом.
Катя крутит в руках ободок для волос. Хруп - ободок разваливается пополам.
- Ооооой, разломааааался...
- Давай его скотчем склеим, - говорит Коля.
- Себе что-нибудь скотчем склей, - отвечает Катя.
- Красивый ободок-то?
- Да так себе...
- О, со стразиками.
- Ага.
- Давай их выковырнем? Всё равно же ободок выбрасывать.
- Нафига?
- А так просто.
- Ну, если тебе занятся нечем, на, выковыривай.
Коле, вообще-то, есть чем заняться. У него куча документов не подшита, но следующие пятнадцать минут Коля занимается тем, что выковыривает стразики из сломаного Катиного ободка. Наковыривает небольшую горсточку.
- Теперь можно их куда-нибудь приклеить, - сообщает Коля.
- Куда?
- Я видел, разным фотомоделям на лицо их приклеивают. На брови, на веки.
- О! - оживляюсь я. - Дайте я попробую приклеить.
- Куда?
- На нос.
- Почему на нос?
- Ну, у меня с детства мечта - пирсинг в носу сделать. Приклею страз на нос, посмотрю как это смотрится, заодно проверим, как оно держаться будет. У тебя кажется суперклей был?
Следующие пять минут я приклеиваю крохотный страз на крыло носа. Любуюсь результатом. Коллектив обсуждает эстетические вопросы, связанные с пирсингом, после чего страз благополучно отваливается.
Ну, потом начальник приехал, и стало не так интересно.

А сегодня приходит Катя на работу (вчера, в понедельник ее не было) и говорит:
- Саша меня спрашивает в пятницу: "Как у тебя день прошёл?"
Ну, я ему и рассказываю: "У меня сломался ободок для волос, а Коля сказал, что надо его скотчем склеить, забрал его у меня, выковырнул из него стразики, а Таня приклеила их себе на нос".
Саша на меня так странно посмотрел.
funny_smile: (Default)
Вот все говорят: "Вася Пупкин то, Вася Пупкин сё".
Вася Пупкин - известный собирательный образ простого русского человека.
Сунулась я тут в телефонную базу Москвы в поисках этого архетипического персонажа, этого столпа и соли земли русской.
И знаете, что я там нашла? Я там нашла шесть Пупкиных. Но Васи среди них нет. Зато есть:
Пупкин Владимир Исаакович,
Пупкин Григорий Львович,
Пупкин Андрей Львович,
Пупкин Аркадий Львович,
Пупкин Лев Абрамович
и Пупкин Борис Соломонович.
Вот вам и простой русский человек Пупкин.
Собирательный, блин, образ! Столп, опять же, земли. Дожили.
У меня теперь когнитивный диссонанс.
funny_smile: (Default)
Одно время меня вгоняли в весёлый ступор рекламные щиты с текстом "Продаётся Земля".
Теперь у меня новый глюк: когда едешь по подмосковной автостраде, а мимо проносятся фанерины с надписями: "автоматические ворота", "коттеджный поселок" и те-пе, иногда вдруг начинает казаться, что на самом деле вокруг пустота, в которой вместо вещей и предметов стоят такие вот фанерные таблички, и ты сам уже должен представить, что вот тут на самом деле автоматические ворота, а вот тут мы проезжаем мимо коттеджного поселка...

-------------

Мне нравится Шашкина манера общаться с высокоранговыми самцами. Он не тушуется, что было бы весьма печально; но, упаси боже, и не пыжится, пытаясь показать, что он тоже не лыком шитый. Он смотрит на них безмятежным голубым взором. В этом взрое - ни скорби, ни страха, ни зависти, одни только бескрайние светлые небеса. Мне бы такой взор.

-------------

Когда приходят покупатели, смотреть квартиру, у меня случается когнитивный диссонанс. Это как? Это чё? ОНИ собираются ТУТ жить!!!??? Одурели совсем!!!???

В глубине души, на самом деле, я надеюсь, что никто на нашу квартиру не позарится, и никуда мы не переедем.
Но, правда, если копнуть ещё глубже, то там, в этой более глубокой глубине, я всё-таки надеюсь, что всё получится, одно продадим, другое купим, и мы наконец переедем в простоооооорную квартирку.
А вот, если копнуть совсем глубоко, то там я снова не хочу ничего менять и хочу оставаться в своей тесной, но привычной норе.
Но если уж закопаться совсем-совсем глубоко, то там опять, мне кажется, было бы неплохо перебраться в логово попросторнее...
И так до бесконечности. Я уже утомилась в эту бесконечность падать каждый раз, как только думы поворачивают в сторону решения квартирного вопроса.

-------------

Притащила из магазина диск с новым фильмом "Апостол".
"Наше новое русское кино" я предпочитаю не смотреть, чтобы лишний раз не расстраиваться. Но тут мне в одно ухо случайно влетело, что, вроде как, это кино интересное.
И правда, вполне смотрибельно. Ну, затянуто, конечно. Сериал всё-таки.
Как всегда наворотили всяких нелепых чекистских ужасов. Ей богу, ну нафиг надо было держать жену глав.героя в дурдоме и сложносочинённым хитрозакрученным способом выманивать у нее записки для сына, вырезать из них имена и выдавать их за записки для мужа, когда можно было просто выслать ее, как и было обещано, и держать в ссылке под надзором. Нахрена эта драма с дурдомом, тифозной стрижечкой и психиатром-сластолюбцем? Только чтобы лишние пару серий нацедить?
Местами ржачно. Особенно мне понравилось, как глав.героя с приятелем из деверсионной школы в награду за отличную службу отправили в отпуск в Берлин, и как они там разоряются на весь кабак по-русски. Немцам вокруг, главное, никакого дела нет до того, что две пьяные рожи орут по-русски в центре Берлина. Их это не тревожит! При том, что, вроде как, сорок первый год на дворе.
А Миронов, конечно, молодец. Хорошо играет, смотреть приятно. Это вам, блин, не Гоша Куценко.

-------------

Уже почти месяц, как занимаюсь прекрасным девичьим делом: выбираю с Янкой ей духи.
Янка - девица с запросами и без лишних денег, поэтому мы имеем затянувшееся приключение. В кармане - свалка надушенных картонных полосок - блоттеров, в башке - путаница. Только-только мне начинает казаться, что я понимаю, что ей надо - ррррраз, и опять оказывается, что не по той тропинке движемся. То говорила, что ей не хочется пахнуть ёлкой, то вцепилась в L'Occitanовский кедр. Ну и как тут не растеряться?
Но мне нравится. Мирное девочковое занятие. Даже, наверное, нормализует гормональный фон.

-------------

А вчера всё-таки знатно мы покатались. Я прям до сих пор довольная хожу.
Главное, что меня торкнуло (это чувство меня очень редко посещает наяву) - это ощущение осязаемой, разлитой в воздухе радости: лето, солнце, облака... Чуть вдалеке на фоне облаков стрекочет спортивный самолетик, кувыркается в воздухе. Совсем далеко над горизонтом болтается штук семь парашютиков с человечками. (Пущино рядом, там аэродром) Вокруг зеленые дали, под ногами - нагретые солнцем плиты заброшенного скотного двора. В стыках между плитами растет желтая сурепка и серебристая полынь. Редкое и невероятно гармоничное сочетание расслабленного спокойствия природы с напоминанием того, что где-то есть люди, которые радостно занимаются интересными делами, навроде закладывания мёртвых петель на спортивном самолёте или поливания газона из шланга.
Похожие ощущения у меня в детстве были от фантастических фильмов, когда там показывали одетых в белые одежды людей будущего, которые прогуливались среди цветущих садов и белых колонад, беседуя о последних научных достижениях.
Но там было просто наивное кино, а тут это вдруг реальное. Поразительное ощущение. Чувствуешь себя по-настоящему живой частицей по-настоящему живого, большого и доброго мира, где всё ненужное и грязное уже закончилось и зарастает травой.

Такое возможно только в некотором отдалении от цивилизации. В московской помойке мне такую радость никак не удаётся в себе найти.
Но ничего, вот окрепну духом, и может быть мне это удастся. Начинать попытки надо с таких мест, где не то, чтобы совсем нет людей (в таких местах тоже радостно, но радость иного плана), но они (люди) видны как бы издалека. Например, с верхнего этажа какого-нибудь высокого здания. Тогда легко представить, что они занимаются чем-то интересным и радостным и сами они, в общем-то, неплохие...

Ладно, пока буду вспоминать это ощущение и пытаться его в себе культивировать. Может быть хотя бы однажды сознание вдруг сможет определить бытие.
funny_smile: (Default)
Мы сегодня пошли гулять, прошли метров 500 и нашли труп.
Везучие мы, правда?

Больше всего меня взнервировал дважды заданный ментами вопрос (один раз по телефону, второй раз - при личной встрече):
- А чего вы тут делали?
Ответ "гуляли" явно придавал нам подозрительности в их глазах. Еще бы: пустырь, вокруг какие-то СМУ, сухая полынь колышется на ветру... Ну чего тут делать нормальным людям?
Хорошо (для нас), что тетка явно давно уже в этом овраге лежала. Уже и снегом припорошена, и крысы лицо объели. А может, вороны. Но главное, понятное дело, что это не мы ее сюда приволокли, а потом давай в милицию названивать для отвода глаз.
Приятный денек, в общем, выдался.
Хотя, конечно, надо признать, что и я и Шашка, таскаясь с фотоаппаратами по разным задрипаным пустырям, в глубине души ждали, что когда-нибудь это случится. Не по Красной площади, чай, гуляем.

Менты, кстати сказать, вполне милые и приятные ребята. Что постовые, приехавшие по вызову, что опера, приехавшие позже.
Вот как-то так получается, что сколько я с милицей ни сталкиваюсь, всё время мне милые и приятные люди попадаются. Даже когда меня саму однажды в обезьянник забирали, всё, в общем, прошло без напрягов. Почему при этом я постоянно слышу истории про Ужасных Ментов - не понимаю.

Оказывается, у меня охренительная зрительная память. Тетку эту я до сих пор помню во всех подробностях. Рассказывать их, понятное дело, не буду. А вот свои ощущения запишу. Не каждый день, все-таки, собравшись пописить в кустиках, натыкаешься там на труп с дырой вместо носа.
Так вот, мысли и чувства примерно такие в этот момент:
1. Сапоги. На ногах. Надеюсь, что это просто бомж спит, а не то, что я подумала.
2. Нет, сапоги чистые, а на брюках снег. Давно лежит. Блять. Кажется, это именно то, что я подумала.
3. Блять, это именно то, что я подумала!
4. А может, она все-таки просто пьяная?
5. Нет, живые так не лежат.
6. А что это у нее с лицом?
7. Ой, блять, у нее ж поллица нету!
8. Странно, лицо же вполне нормального цвета. Может показалось всё-таки?
9. Нет, не показалось. Вместо носа дыра. И подбродок тоже, кажется, того... Не в порядке.
На все мысли ушла примерно секунда.
- Са-а-а-аша-а-а-а!
К охуевшей Танечке подходит муж, целомудренно отошедший в сторонку, так как жена собиралась писить.
- Что случилось?
- Вон оно.
- Ну, что? Надо звонить.
Потом мы долго объясняли где мы находимся, сначала диспетчеру на 911, потом уже местным ментам, на которых нас переключили. Менты, поскольку местные, конечно сориентировались быстрее. А то там и правда хер объяснишь, что за пустырь, и где там этот овраг.
Девица-диспетчер на 911 меня заманала, пытаясь понять, где же мы все-таки находимся, слева или справа и откуда там река, по ее карте река должна быть с другой стороны.

Потом катались по пустырю в ментовском "Соболе", подписывали протокол и отвечали на неприятный вопрос "что вы тут делали".
Ну, вот, собственно, и все.

А, да! Гулять мы собирались вот тут:



Есть такое прекрасное место в черте Москвы. Чудом сохранившаяся деревня. Красотень.
А это вид с той же точки в другую сторону. На тот самый чертов пустырь:




П.С. fotki.com сегодня опять дурят. Картинки могут быть не видны. Это временно.
funny_smile: (Default)
Сегодня порадовал бесплатный цирк: иду на работу, смотрю - на улице последствия небольшой аварии: стоит седанчик Шевроле с оторванным бампером и впритирку к нему - небольшой фургон, который, судя по всему, этот бампер и оторвал.
И вокруг этой композиции мечется, скачет, топает ногами, трясет головой и юбками некая особа женского полу, и при этом совершенно диким визгом визжит на всю улицу в мобильный телефон. Визжит, перекрикивая шум транспорта, так громко, что народ на противоположной стороне улицы (четыре полосы в каждую сторону) оборачивается и пассажиры выглядывают из окон проезжающих мимо троллейбусов.
Я подумала, что может кто-то пострадал в аварии, но в открытом настежь седане никого не было.
Потом я подумала, что ей срочно надо куда-то попасть, а из-за аварии она не может ехать и просит помощи.
Но оказалось, что визжит она следующий текст:
- Все мужики - козлы-ы-ы-ы!!! Эти твари поцарапали мою красивую маши-ы-ы-ынку!!! Мою!!! Красивую!!! Маши-ы-ы-ынку!!! Они разворотили ей весь бок!!! Козлы-ы-ы-ы!!! Ездить ни хрена не умеют!!! Уроды!!!
Потом с криком "не умеешь водить - не лезь на дорогу! ты видишь что ты сделал с моей красивой машинкой!?" она кинулась на стоящего неподалеку водителя фургона. Водитель ее кое-как от себя отпихнул, а проходящий мимо дедушка покачал головой и сказал:
- Девушка, прекратите истерику.
Это он зря сказал, потому что девица нависла над ним и заорала:
- Да! Да!!! Я истеричка!! А ты - старое! Ублюдочное!! Чмо-о-о-о!!!
Потом она стала кидаться на прохожих и хватать их за одежду. Я поспешила отойти подальше.
Вроде ж психам права не должны выдавать?

----------------

Паша вернул деньги. Сам не пришел, передал вахтеру на входе.
При этом, как выяснилось, он остался должен еще кучу денег куче народу. Этот гаденыш, естественно, оказался игроманом. И ни одна зараза из ихнего отдела меня не предупредила.
funny_smile: (Default)
Мне 33 года, а я ни разу в жизни не застревала в лифте.
Все нормальные люди застревали, а я - нет.
Поэтому я боюсь ездить на лифте.
Это только так кажется, что бояться надо тем, кто застревает, а не мне. Не. Все наоборот.
Я подозреваю, что раз моя лифтозастревательная фора копилась столько лет, то однажды меня в лифте может накрыть таким глобальным пиздецом, что даже страшно представить.
Хотя, вполне возможно, что я так и умру в возрасте 150-ти лет человеком, ни разу не застрявшем в лифте. Почему бы и нет?

-----------

Заходила сегодня в военторг, посмотреть зимние ботинки.
На входной двери в магазин весит огромное объявление:
"Для того, чтобы открыть дверь, нажмите белую кнопку".
Чуть ниже еще одно:
"Кнопка для входа" и стрелка вправо.
Справа от двери на зеленой стене белая кнопка величиной с олимпийский рубль и рядом подписано маркером:
"Нажимать сюда".
Военторг, хуле!

-----------

Начальник заходит к нам в кабинет и Катя ему сообщает:
- А у Смирнова сегодня день рождения!
- Ёлки-палки! Забыл! А ведь я его сегодня видел! (Пауза) Вернее, слышал. (Пауза) Нет, не слышал... (Пауза) Забыл...
И понуро ушел из кабинета.
Я так и не поняла, что этот монолог в его исполнении значил.

-----------

После тяжелой и продолжительной сессии на работу вышел Коля, который вместо работы сразу же сел за мой компьютер читать Лору [livejournal.com profile] tosainu и ржать.
А потом продолжил свое разлагающее влияние на коллектив тем, что начал подбивать нас с Катей сходить в аквапарк.
Я сказала, что я толстая и стесняюсь, а Катя спросила его, когда он уже наконец женится.
Коля очень удивился и спросил "при чем тут это?"
А я заржала и сказала, что при том, что нам очень не терпится посмотреть на то, как ты будешь в десять часов сбегать из кабаков домой, потому что жена волнуется (сейчас он нас с Катей за такие десятичасовые уходы "в семью" подвергает всяческому высмеиванию) и как ты будешь объяснять жене, как это тебя занесло в аквапарк в обществе двух особ женского пола.

-----------

Сегодня очень жестко отчитала одного товарища.
Я вообще человек очень злой, как иногда хорошо бывает видно.
Товарищ (назовем его Саша, тем более, что его действительно так зовут) приезжал к нам вчера и сегодня на филиал с другого объекта.
Приехав вчера, он рассказал смешную историю. История нам очень понравилась, мы смеялись.
А сегодня, когда мы попросили уточнений ко вчерашней истории (очень она нас заинтересовала), он признался, что всё придумал. Типа, пошутил так.
И в этот момент я поняла, что больше к Саше я хорошо относиться никогда не буду.
Я спросила - зачем?
Саша пожал плечами.
Я довольно резко добавила, что считаю его выходку глупой, потому что теперь просто не вижу смысла, о чем либо с ним разговаривать. Ведь всё, что он говорит, может оказаться лажей.
Саша спросил, отчего я так обиделась.
Я ответила, что я не обиделась. Меня лично, рассказанная Сашей история, не касается. И от того, что она оказалась враньем - от меня ничего не убыло. Так что обижаться мне не на что.
Но мне не понятно, зачем вообще создавать такой прецедент? Ведь теперь ни одно его слово не будет принято всерьез.
"Однажды ты скажешь мне, что у тебя умерла жена, рассчитывая на поддержку, а я рассмеюсь тебе в лицо, потому что буду думать, что ты опять шутишь".
Я так и сказала. Знаю, что жестоко, но я была очень зла.
Не оттого, что меня "провели", как можно было подумать. Это-то херня. А оттого, что взрослый человек не понимает, что поступает совершенно по-мудацки, а уверен при этом, что он "просто шутит".

------------

Да! Все забываю записать. Забывание по Фрейду, не иначе. Я ж тут на днях купила себе первый раз в жизни крем от морщин!
Пока всего лишь от мимических, но на банке крупно написано именно "от морщин", а "мимических" приписано внизу махонькими буковками.
Теперь очередь за... Кстати, а за чем? Что там ближе к старости еще такое же знаковое полагается покупать? Плюсовые очки? А еще?
Впрочем, это не важно. Гораздо больше меня волнует, почему за две недели использования этого крема мои мимические морщины стали явно заметнее?
Может, это оттого, что я на них просто стала больше обращать внимания? От пристального внимания любой мелкий дефект, как известно, принимает масштабы вселенской катастрофы.
Надеюсь, что морщины углубились именно от этого. А не от сложной судьбы.

-----------

А еще я сегодня думала, не начать ли мне уже наконец правильно писать слово "вобщем"? С пробелом после первой буквы? Или остаться в своем репертуаре?
Ведь второе мое любимое слово - "вообще" - все равно придется писать слитно. Тогда какой смысл?

-----------

Апдейт.
Только что поспорила с Шашкой на предмет необходимости регулярного мытья ног.
Выяснилось, что Шаша не считает свои носки, после недельной носки - дурнопахнущими. А меняет он их исключительно из уважения ко мне.
О, как.
funny_smile: (Default)
Катиному коту - полтора года. Его зовут Гоша.
На этих выходных Гоша поднатужился и родил котёнка.
Теперь Катя и ее семейство никак не могут перестроиться и говорить о Гоше в женском роде. Так и продолжают формулировать: "Гоша родил", "Гошу с дачи привезли уже беременного" и т.п.
Лично мне нравится. Легкий когнитивный диссонансец привносит некоторую изюминку даже в разговоры о коте.

Л-р

Oct. 8th, 2007 05:43 pm
funny_smile: (Default)
Блин, прихожу с работы, меня встречает кот, а у него на спине налипшая говняшка.
Ну как это можно было умудриться? Нет, ну там, на жопе, на лапах, на хвосте - это я понимаю. Но на спине? Это как, вообще?
Эквилибрист хренов.

-----------

В дополнение к этой старой истории.

К Шашкиным родителям привезли из Климовска старенькую бабушку на время. 95 лет. Уже никого не узнает, всё путает, но довольно веселая, всё время что-то рассказывает.
Шашка поехал ее навестить, пока она у родителей.
Бабуля его временами узнавала, радовалась и говорила, чтобы жену себе искал непременно не злую. А то злая жена - это ох как плохо!
Ну, это ладно.
Самое занятное, что иногда она с улыбкой смотрит на потолок (совершенно белый и ровный) и говорит: "Ах, какие красивые цветы! Какие красивые картины!"
Потом машет рукой и добавляет: "Да нет, я знаю, что тут никаких цветов нет. Но вот смотрю и вижу! Такие красивые цветы!"

-----------

Ну и еще выложу сегодняшний поток сознания.
Это реально - поток. Я просто записывала то, что в голову приходит. )
Page generated Jun. 12th, 2025 04:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios