Фанни

Я в инсте подписана на чувака, что живёт у меня тут на раёне. Чувак - весь такой из себя зожник, кросавчег и все дела. Не, он действительно, симпатичный парень. (Это важно.)

Время от времени он выкладывает в сториз скрины с разными шуточками и со своими комментариями к ним.
И вот тут намедни постит он скрин из твита какой-то барышни. Барышня пишет:

"мне надо такого мужчину чтобы он красивый лежал дома иногда пусть пиздит что-то про космос а я буду приходить с работы и думать ебать какой красивый лежит ни дать ни взять богатырь и сразу мотивация больше денег заработать чтобы любимку содержать"

Чувак с раёна пишет под этим скрином:

"Девушки, если это про вас - вы знаете, где меня искать :))"

А я такая думаю:

"Ну, предположим, это про меня. Если бы я была девушкой, то есть не замужем, то это было бы как раз про меня.
Только вот есть нюанс: мне 46 лет, у меня лишний вес и маленький ребёнок.
Ну и как, чувак? Всё ещё искать тебя?"

Каждый раз эти искатели щастья забывают уточнить этот момент.
Как в том анекдоте:

"- Ну где же, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть?
- Я здесь! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный."

Или как у нас одна тоже девушка на работе есть. Ребёнка у неё нет, но зато лишнего веса раз в десять больше, чем у меня.
И она рассказывает:

- Иду я тут по коридору. А за мной идут два наших студента с повышения квалификации...
(Тут надо пояснить, что к нам в Академию часто приезжает народ на повышение квалификации и это взрослые дяди и тёти, а не мальчики-студенты. И приезжают они иногда издалека. Даже с Дальнего Востока.)
...и один другому говорит: "Как здорово, два месяца в Москве поучиться! Столько интересного тут. Вот ещё бы найти себе тут девушку с квартирой".
А я оборачиваюсь и говорю им: "Ну я девушка с квартирой, хахаха".
Они так в лице изменились, засмущались, сразу стали отворачиваться и прятать глаза.

Мы, конечно, когда это слушали, сами в лице изменились, засмущались и стали прятать глаза. Уж очень стало неудобно за даму. (Само собой, наша толстуха ничего неудобного для себя в этой истории явно не видела, иначе нам бы ее не рассказывала с весёлым смехом.)
Но чуваки-то, как увидели эти полтора центнера хихикающей плоти и обвисшие румяные щочки - походу внезапно осознали, что лучше валить обратно на Дальний Восток, чем такая девушка с квартирой в Москве.
Искатели счастья всегда забывают про нюансы.

Как говорит Клава Пупкина, надо наконец что-то уже написать, а то это становится неприличным.
Расскажу вам, я тут намедни общалась с московской полицией.

А дело было так: позвонил мне внезапно незнакомый мужчина и серьёзным голосом предложил явиться к нему для дачи объяснений.
- И что я вам должна объяснить? - спрашиваю.
- Вы же оставили на сайте МВД обращение о пропаже вашего телефона?
- Ну да.
- Вот по поводу вашего обращения и нужны объяснения.
- Но я ж, - говорю, - всё написала на сайте. Мне вам больше нечего сказать.
- Нужно, - говорит, - уточнить обстоятельства.

Ладно, думаю. Съезжу, уточню, заодно посмотрю, как там всё устроено. Может, чем черт не шутит, и телефон мой найдётся.

Приезжаю, поднимаюсь в кабинет, а там за столом сидит совершенно прекрасный чувак лет двадцати пяти, белокурый и голубоглазый как ангел, с лицом комсомольца с советского плаката.
И к тому же весь такой вежливый и правильный, как тот самый плакатный комсомолец.
И зовут его до кучи - Рафаэль Рафаэльевич.
Как грится, я умир.

Всё время нашей беседы (около часа) я пялилась на него, как на чудо и не могла оторваться.

Кстати, оказывается, моё сообщение на сайте МВД, которое я считала заявлением в полицию, это не заявление.
Как объяснил Рафаэль Рафаэльевич - это просто сообщение о происшествии. Как если бы я сообщила, например, о драке возле винного магазина.
А какие-то телодвижения начинаются только после написания старого доброго бумажного заявления, то есть, когда появляется потерпевший.

Сообщение на сайте я оставила в первых числах ноября. Сейчас - середина февраля.
Записи с камер давно затёрты. (Записи с городских камер хранятся пять дней, записи с камер в заведениях - обычно около месяца, редко - два месяца.)
Но я не расстроилась. Максимум на что я рассчитываю, это на ситуацию, в которой imei моего телефона где-то всплывёт, чтобы его в этом случае изъяли и вернули мне.

Послушала всякого интересного о трудовых буднях полиции. Узнала, например, что заявлений о краже телефона сейчас - это 90% всех заявлений. Посмотрела фотографии карманников, развешанные у Рафаэля над столом. Посмотрела на самого Рафаэля. Такой красавчик, всё-таки.

Развеселил один момент. Там в заявлении есть обязательная графа, где нужно написать, является ли ущерб значительным или незначительным.
Ну и когда дело доходит до этого последнего вопроса, я безмятежно машу ручкой и говорю "да пишите, что незначительный" (не, ну действительно, телефон 15 тыр стоит, явно я не обнищала от этой утраты, просто обидно).

И тут он вдруг поднимает на меня изумлённый взор и говорит:
- А можно я пожму вам руку?
- Можно конечно, а в чем дело-то?
- Вы первый человек в моей практике, который свой ущерб считает незначительным.
О как.
Теперь вот немного горжусь собой, хотя и не до конца понимаю, чем именно я горжусь.
Но раз прекрасный Рафаэль пожал мне руку - значит можно гордиться, я считаю.

Вооооот, а еще мы обсуждали байкеров.
Меня вдруг заинтересовало, почему байкеры в коллективном бессознательном ассоциируются с волками. Или наоборот - волки с байкерами. (Примеры, надеюсь, не нужно приводить.)
В общем и целом по этому вопросу было решено, что поскольку разные животные в коллективном бессознательном олицетворяют разные социально-психологические качества, то обычным перебором мы придем к тому, что по этим качествам волки просто подходят лучше всего.
Медведь, например, не ассоциируется со скоростью, потому что крупный и кажется неповоротливым. Гепарды быстрые, но слишком уж экзотические. Лиса - слишком феминная и т.д.
Но это ладно. Я не об этом хотела рассказать.
Я хотела рассказать одну историю. Вернее две, но они парные.

На заре моей бунтующей юности у меня было два знакомых байкера, которые метили в мои... эээ... ну, как называются те персонажи, с которыми встречаются девушки? По-английски это "бойфренд", а по-русски как?
Впрочем, до дела у нас так и не дошло, так что не важно. Можно их называть просто "знакомые". Дальше в контексте просто будет важен тот момент, что они оба пытались произвести на меня впечатление. Но в общем, ладно, не суть.
Так вот, один из них был настоящий, а другой фальшивый.

О, фальшивые байкеры - это целый культурный феномен! Я таких встречала дважды.
Раньше я и не подозревала, что такое бывает. Не знаю, как с этим дело обстоит сейчас, а в годы моей юности это выглядело так: здоровый мужик под тридцатник (тогда это для меня был здоровый мужик, ага), ходит в косухе и чопперах, на пряжке у него черепушки или еще что-нибудь брутальное, татуха какая-нибудь обязательно, серьга в ухе, хайр... Вот только нету у него самого главного - мотоцикла.

Причем прошу не путать этих персонажей с обычными младорокерами, которые тоже обвешиваются черепушками и ходят в косухах, но при этом не делают вид, что они байкеры. А эти - делают. Рассказывают какие-то байкерские байки, постоянно упоминают в разговоре о том, что они байкеры и все друзья у них тоже байкеры...

На закономерный вопрос "где же твой мотоцикл, дружище" они начинают очень смешно вилять и увиливать. То он у них в ремонте, то как раз старый продал, а новый еще не купил. А мой знакомый вообще развеселил меня до глубины души слезливой историей о том, как он попал в аварию и теперь у него, видите ли, стресс и он бедненький психологически пока не в состоянии сесть в седло.
Вероятно предполагалось, что сердобольная русская женщина на этом месте должна будет его пожалеть и проникнуться нежными чувствами. Но я чота не прониклась. Мне всё это казалось дико смешным. Байкер, который боится мотоциклов! Ну ржака же.

А второй был настоящим. Это выглядело так: он вообще ничего не говорил о том, байкер он там или не байкер. Разговаривали мы о всякой фигне. Помню, например, спорили о том, есть ли чувство юмора у животных. Никаких отличительных знаков он на себя не вешал. У него даже, кажется, косухи-то не было. По-моему, он в обычной джинсовке ходил с кожаным жилетом поверх.
Просто однажды я приехала к нему в гости, а он мне говорит: "пойдем, я тебе одну офигенскую штуку покажу". Мы спустились в подвал, он открыл дверь, а там стоял мотоцикл (марку не помню, но не Харлей, конечно). "Вот, - говорит, - смари, чо у меня есть. Правда красивый?" и рожа такая довольная довольная.

Видела тут в поликлинике дядьку со странным нервным тиком: он вскрикивал. Негромко так, скорее попискивал или поскуливал.
Но всё равно, когда он прямо за мной в очереди сначала в гардероб встал, а потом в регистратуру и пикал мне прямо в ухо - это меня несколько взбодрило.

Нервные тики вообще штука дурацкая. С одной стороны - искренне сочувствуешь человеку, а с другой... ну, не то, чтобы смешно, но близко к тому. Неловко как-то за человека всё равно, хотя вроде всё понимаешь. И стыдно за эту свою неловкость в то же время.

Вспомнила, как однажды ехала в метро, а рядом встал красивый такой парень, и вроде как на меня смотрит.
Я сразу, значит, вся занервничала, как там у меня осанка и причёска. Не засохла ли каша на подбородке и всё такое.
Он смотрел, смотрел, значит, минуту, другую, а потом вдруг каааааак выпучит на меня глаза, да так, что они чуть не выпали, и голову рывком вперёд каааааак дёрнет, как будто заклевать меня хочет.
Я аж слегка отпрыгнула от неожиданности.
А у парня тик, оказывается. Он так каждые пару минут делает.

И ржать нельзя. Не будешь же всем объяснять, что ты над собой смеёшься, а не над ним.

Со мной происходят таинственные вещи.

Во-первых, пропал мой большой рюкзак.
Маленький, прогулошный - на месте. Сверх-маленький велосипедный - тоже на месте. А большого, джинсового - нету.
Но это еще ладно. У меня не в первый раз что-то пропадает. Хотя рюкзак не иголка, здоровый такой.

А во-вторых, сегодня пока я была в бассейне, мне звонила некая Наталия Л.
Телефон определил номер и записал неотвеченный вызов.
Так и записал: "Наталия Л."
Самое удивительное, что я не только не знаю никакой Наталии Л., но такой записи вообще нет в записной книжке телефона.
Вот, открываю букву "Н": две Насти, Наталья (это Шашкина сестра, она просто Наталья, безо всяких "Л." и пишется через мягкий знак, а не через выпендрёжную "и"), и Нина (моя сестра). Всё.
Каким образом телефон мог сам обозвать неизвестный звонок именем "Наталия Л."?
Я ничего не понимаю.

Посмотрим, чё дальше будет.
"Однако, не просочиться бы в канализацию!"

Апдейт.
С телефоном разобралась. Это какой-то старый, давно нафиг забытый контакт на симке сохранился. (И чего только ему от меня надо?)
С рюкзаком проблема пока не решена.

Апдейт-2:
Ну вот, рюкзак тоже нашелся.
Лежал на балконе, завернутый в полипропиленовую сумку.
Не осталось в мире тайн.

Вчера в метро видела трагическую сцену.
Она вся в слезах, хватает его за руки и о чем-то жалобно умоляет, он ее отталкивает и решительно уходит, она бежит за ним, утирая слезы, он не оборачивается.
Всё очень трагично, да.

Но при этом и он и она... ну, прямо говоря, толстые.
У обоих круглые щеки, утопающие в этих щеках глазки-щелочки и носы-пуговки, у нее - ручки-ножки как розовые окорочка, а у него - пузо и русые кудряшки, налипшие на взмокший лоб.

И вот я смотрю на ихние страсти и понимаю, что мне жутко смешно.
У людей трагедия, слезы, а я чуть не хихикаю.
И всё только потому, что они толстые. Толстые и смешные.
Ну какая, в баню, трагедия, если они похожи на раскормленных пупсов? Все их страсти кажутся игрушечными.

Представила эту же сцену, но в главные роли мысленно подставила хрупкую девушку с острыми ключицами и стройного молодого человека с красивой осанкой.
Она в слезах, он решительно уходит и т.д. Совсем другое дело!

К толстым людям сложно относиться всерьёз.
И это еще одна причина, по которой я так озабочена похудением и впадаю в панику, когда на мне с трудом начинают застегиваться мои десять пар штанов.
Потому что это ведь жутко обидно, когда у тебя в жизни трагедия, а над тобой смеются, потому что у тебя хомячиные щеки и пухлые ножки, которыми ты торопливо перебираешь, пытаясь догнать своё ускользающее счастье, как какая-нибудь нелепая мадам Грицацуева.
Я не хочу быть похожа на мадам Грицацуеву!


П.С.
На всякий случай добавлю.
Френдицы-подружки-думающие-что-они-толстые! Этот пост НЕ ПРО ВАС!!!
Вас я видела, и уверяю, вы совсем не похожи на смешных пупсов.
А то знаю я нас девушек. Первым делом всё давай на себя проецировать и страдать.
Это пост о моих страхах а не о ваших талиях.

В пятницу на работе сидим, загораем. Начальство нас временно покинуло, вот и пользуемся моментом.
Катя крутит в руках ободок для волос. Хруп - ободок разваливается пополам.
- Ооооой, разломааааался...
- Давай его скотчем склеим, - говорит Коля.
- Себе что-нибудь скотчем склей, - отвечает Катя.
- Красивый ободок-то?
- Да так себе...
- О, со стразиками.
- Ага.
- Давай их выковырнем? Всё равно же ободок выбрасывать.
- Нафига?
- А так просто.
- Ну, если тебе занятся нечем, на, выковыривай.
Коле, вообще-то, есть чем заняться. У него куча документов не подшита, но следующие пятнадцать минут Коля занимается тем, что выковыривает стразики из сломаного Катиного ободка. Наковыривает небольшую горсточку.
- Теперь можно их куда-нибудь приклеить, - сообщает Коля.
- Куда?
- Я видел, разным фотомоделям на лицо их приклеивают. На брови, на веки.
- О! - оживляюсь я. - Дайте я попробую приклеить.
- Куда?
- На нос.
- Почему на нос?
- Ну, у меня с детства мечта - пирсинг в носу сделать. Приклею страз на нос, посмотрю как это смотрится, заодно проверим, как оно держаться будет. У тебя кажется суперклей был?
Следующие пять минут я приклеиваю крохотный страз на крыло носа. Любуюсь результатом. Коллектив обсуждает эстетические вопросы, связанные с пирсингом, после чего страз благополучно отваливается.
Ну, потом начальник приехал, и стало не так интересно.

А сегодня приходит Катя на работу (вчера, в понедельник ее не было) и говорит:
- Саша меня спрашивает в пятницу: "Как у тебя день прошёл?"
Ну, я ему и рассказываю: "У меня сломался ободок для волос, а Коля сказал, что надо его скотчем склеить, забрал его у меня, выковырнул из него стразики, а Таня приклеила их себе на нос".
Саша на меня так странно посмотрел.

Одно время меня вгоняли в весёлый ступор рекламные щиты с текстом "Продаётся Земля".
Теперь у меня новый глюк: когда едешь по подмосковной автостраде, а мимо проносятся фанерины с надписями: "автоматические ворота", "коттеджный поселок" и те-пе, иногда вдруг начинает казаться, что на самом деле вокруг пустота, в которой вместо вещей и предметов стоят такие вот фанерные таблички, и ты сам уже должен представить, что вот тут на самом деле автоматические ворота, а вот тут мы проезжаем мимо коттеджного поселка...

-------------

Мне нравится Шашкина манера общаться с высокоранговыми самцами. Он не тушуется, что было бы весьма печально; но, упаси боже, и не пыжится, пытаясь показать, что он тоже не лыком шитый. Он смотрит на них безмятежным голубым взором. В этом взрое - ни скорби, ни страха, ни зависти, одни только бескрайние светлые небеса. Мне бы такой взор.

-------------

Когда приходят покупатели, смотреть квартиру, у меня случается когнитивный диссонанс. Это как? Это чё? ОНИ собираются ТУТ жить!!!??? Одурели совсем!!!???

В глубине души, на самом деле, я надеюсь, что никто на нашу квартиру не позарится, и никуда мы не переедем.
Но, правда, если копнуть ещё глубже, то там, в этой более глубокой глубине, я всё-таки надеюсь, что всё получится, одно продадим, другое купим, и мы наконец переедем в простоооооорную квартирку.
А вот, если копнуть совсем глубоко, то там я снова не хочу ничего менять и хочу оставаться в своей тесной, но привычной норе.
Но если уж закопаться совсем-совсем глубоко, то там опять, мне кажется, было бы неплохо перебраться в логово попросторнее...
И так до бесконечности. Я уже утомилась в эту бесконечность падать каждый раз, как только думы поворачивают в сторону решения квартирного вопроса.

-------------

Притащила из магазина диск с новым фильмом "Апостол".
"Наше новое русское кино" я предпочитаю не смотреть, чтобы лишний раз не расстраиваться. Но тут мне в одно ухо случайно влетело, что, вроде как, это кино интересное.
И правда, вполне смотрибельно. Ну, затянуто, конечно. Сериал всё-таки.
Как всегда наворотили всяких нелепых чекистских ужасов. Ей богу, ну нафиг надо было держать жену глав.героя в дурдоме и сложносочинённым хитрозакрученным способом выманивать у нее записки для сына, вырезать из них имена и выдавать их за записки для мужа, когда можно было просто выслать ее, как и было обещано, и держать в ссылке под надзором. Нахрена эта драма с дурдомом, тифозной стрижечкой и психиатром-сластолюбцем? Только чтобы лишние пару серий нацедить?
Местами ржачно. Особенно мне понравилось, как глав.героя с приятелем из деверсионной школы в награду за отличную службу отправили в отпуск в Берлин, и как они там разоряются на весь кабак по-русски. Немцам вокруг, главное, никакого дела нет до того, что две пьяные рожи орут по-русски в центре Берлина. Их это не тревожит! При том, что, вроде как, сорок первый год на дворе.
А Миронов, конечно, молодец. Хорошо играет, смотреть приятно. Это вам, блин, не Гоша Куценко.

-------------

Уже почти месяц, как занимаюсь прекрасным девичьим делом: выбираю с Янкой ей духи.
Янка - девица с запросами и без лишних денег, поэтому мы имеем затянувшееся приключение. В кармане - свалка надушенных картонных полосок - блоттеров, в башке - путаница. Только-только мне начинает казаться, что я понимаю, что ей надо - ррррраз, и опять оказывается, что не по той тропинке движемся. То говорила, что ей не хочется пахнуть ёлкой, то вцепилась в L'Occitanовский кедр. Ну и как тут не растеряться?
Но мне нравится. Мирное девочковое занятие. Даже, наверное, нормализует гормональный фон.

-------------

А вчера всё-таки знатно мы покатались. Я прям до сих пор довольная хожу.
Главное, что меня торкнуло (это чувство меня очень редко посещает наяву) - это ощущение осязаемой, разлитой в воздухе радости: лето, солнце, облака... Чуть вдалеке на фоне облаков стрекочет спортивный самолетик, кувыркается в воздухе. Совсем далеко над горизонтом болтается штук семь парашютиков с человечками. (Пущино рядом, там аэродром) Вокруг зеленые дали, под ногами - нагретые солнцем плиты заброшенного скотного двора. В стыках между плитами растет желтая сурепка и серебристая полынь. Редкое и невероятно гармоничное сочетание расслабленного спокойствия природы с напоминанием того, что где-то есть люди, которые радостно занимаются интересными делами, навроде закладывания мёртвых петель на спортивном самолёте или поливания газона из шланга.
Похожие ощущения у меня в детстве были от фантастических фильмов, когда там показывали одетых в белые одежды людей будущего, которые прогуливались среди цветущих садов и белых колонад, беседуя о последних научных достижениях.
Но там было просто наивное кино, а тут это вдруг реальное. Поразительное ощущение. Чувствуешь себя по-настоящему живой частицей по-настоящему живого, большого и доброго мира, где всё ненужное и грязное уже закончилось и зарастает травой.

Такое возможно только в некотором отдалении от цивилизации. В московской помойке мне такую радость никак не удаётся в себе найти.
Но ничего, вот окрепну духом, и может быть мне это удастся. Начинать попытки надо с таких мест, где не то, чтобы совсем нет людей (в таких местах тоже радостно, но радость иного плана), но они (люди) видны как бы издалека. Например, с верхнего этажа какого-нибудь высокого здания. Тогда легко представить, что они занимаются чем-то интересным и радостным и сами они, в общем-то, неплохие...

Ладно, пока буду вспоминать это ощущение и пытаться его в себе культивировать. Может быть хотя бы однажды сознание вдруг сможет определить бытие.

Сегодня порадовал бесплатный цирк: иду на работу, смотрю - на улице последствия небольшой аварии: стоит седанчик Шевроле с оторванным бампером и впритирку к нему - небольшой фургон, который, судя по всему, этот бампер и оторвал.
И вокруг этой композиции мечется, скачет, топает ногами, трясет головой и юбками некая особа женского полу, и при этом совершенно диким визгом визжит на всю улицу в мобильный телефон. Визжит, перекрикивая шум транспорта, так громко, что народ на противоположной стороне улицы (четыре полосы в каждую сторону) оборачивается и пассажиры выглядывают из окон проезжающих мимо троллейбусов.
Я подумала, что может кто-то пострадал в аварии, но в открытом настежь седане никого не было.
Потом я подумала, что ей срочно надо куда-то попасть, а из-за аварии она не может ехать и просит помощи.
Но оказалось, что визжит она следующий текст:
- Все мужики - козлы-ы-ы-ы!!! Эти твари поцарапали мою красивую маши-ы-ы-ынку!!! Мою!!! Красивую!!! Маши-ы-ы-ынку!!! Они разворотили ей весь бок!!! Козлы-ы-ы-ы!!! Ездить ни хрена не умеют!!! Уроды!!!
Потом с криком "не умеешь водить - не лезь на дорогу! ты видишь что ты сделал с моей красивой машинкой!?" она кинулась на стоящего неподалеку водителя фургона. Водитель ее кое-как от себя отпихнул, а проходящий мимо дедушка покачал головой и сказал:
- Девушка, прекратите истерику.
Это он зря сказал, потому что девица нависла над ним и заорала:
- Да! Да!!! Я истеричка!! А ты - старое! Ублюдочное!! Чмо-о-о-о!!!
Потом она стала кидаться на прохожих и хватать их за одежду. Я поспешила отойти подальше.
Вроде ж психам права не должны выдавать?

----------------

Паша вернул деньги. Сам не пришел, передал вахтеру на входе.
При этом, как выяснилось, он остался должен еще кучу денег куче народу. Этот гаденыш, естественно, оказался игроманом. И ни одна зараза из ихнего отдела меня не предупредила.

Катиному коту - полтора года. Его зовут Гоша.
На этих выходных Гоша поднатужился и родил котёнка.
Теперь Катя и ее семейство никак не могут перестроиться и говорить о Гоше в женском роде. Так и продолжают формулировать: "Гоша родил", "Гошу с дачи привезли уже беременного" и т.п.
Лично мне нравится. Легкий когнитивный диссонансец привносит некоторую изюминку даже в разговоры о коте.