![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Про фуражки
Oct. 28th, 2009 05:06 pmЗашел тут разговор о том, какие у кого есть или были знакомые психи. В прямом смысле слова. Те, что чудят и доставляют окрестным жителям.
Выяснилась занятная подробность: любимый головной убор у дурачков - фуражка.
Не в том смысле, что все дурачки ходят в фуражках. Они в разных головных уборах ходят. Знавала я, например, одну тётеньку которая носила на голове обувную коробку.
А в том смысле, что у каждого из беседующих нашелся в воспоминаниях дурачок, который носил фуражку.
Был, разумеется, и у меня такой. Звали его - Валера Гурушкин.
Это был смешной такой лысый толстяк в возрасте за сорок, похожий слегка на Жванецкого, слегка на Жириновского.
Помимо фуражки у него еще был кофр от баяна.
И вот с этим баяном и в пограничной фуражке он таскался целыми днями по вузам и техникумам восточного округа Москвы и читал там студентам лекции. Обычно в коридорах или в читальном зале. Иногда забредал и в аудитории, если там не было преподавателя.
Одна его лекция мне очень понравилась. Валера рассказывал как он собственноручно изобрёл гипоидную передачу.
ГипоИдную. Он так произносил. С ударением на вторую "и".
ГипоИдная передача, изобретённая Валерой - это жутко полезная штука, оказывается:
- Обычно машина ведь как едет? У неё или задние колёса крутятся, или передние. А с моей гипоИдной передачей у неё или левые колёса крутятся или правые, во! И машина не буксует вообще!
- Валера! - ржём мы, - она же по кругу будет ездить!
Но Валера не слушает. Что ему, изобретателю гипоидной передачи, до глупых студентишек?
- Очень шофера мою гипоИдную передачу хвалили. Тока для нее надо особое масло. Это масло - его делают только в Америке, и всего десять литров в год. Оно очень дорогое. Из-за этого моё изобретение и не внедрили.
На самом деле для гипоидной передачи действительно нужно специальное гипоидное масло. Валера был не совсем уж неуч, судя по всему. Но его знания в технике странным образом мутировали у него в голове в дикие истории о небывалом машинном масле, которое, судя по десяти литрам в год, дороже якутских алмазов.
А однажды этот непризнанный гений-изобретатель меня опозорил практически на весь институт.
Идёт он, значит, мне навстречу по лестнице, вдруг поднимает на меня глаза и заявляет:
- Я, - говорит, - тебе вчера звонил, чего это тебя дома не было?
Прикиньте?
- Даже не знаю, - говорю, - Валер. Не слышала звонка, наверное.
- Ну ты смотри, - говорит, и пальцем мне грозит, - я еще позвоню.
- Валяй, - говорю. - Буду ждать.
Классный был псих. Смешной.
Я его однажды уже после окончания института по телевизору видела.
Шла какая-то заставка к передаче по московскому каналу. И камера снимала просто людей, идущих по Новому Арбату.
Смотрю, знакомая фуражечка мелькает. Точно - Валера топает. С кофром от баяна, как всегда. Так прям радостно мне стало от этого.
Но это еще не всё.
Однажды у нас курсе на четвертом занятия перенесли на этаж, где располагался другой факультет. Не наш. Мы на том этаже, так уж вышло, никогда раньше не были.
И вот толпимся мы в коридоре, а там... Как это называется, когда на стенах развешаны разные фанерки с картинками, а сверху большими буквами, вырезаными из пенопласта, написана какая-нибудь чушь, вроде: "МАМИ - наш выбор и наша гордость"?
Ну вот, значит, разглядываем мы эту наглядную агитацию, а среди прочих стендов один озаглавлен так: "Знаменитые выпускники нашего факультета".
И списочек знаменитых выпускников.
И там четвертым или пятым номером числится "В.Гурушкин - заместитель министра автомобильной промышленности с такого-то по такой-то год".
Мы так и сели.
Ну, потом правда оказалось, что "В." - это "Виктор", а не "Валерий" и наш Валера всё-таки не замминистра, хотя это было бы, конечно, совсем круто, но врать не буду:)
Хотя жаль. Классный мог бы получиться сюжет. Про бывшего замминистра автомобилестроения, спятившего на почве непризнанной гениальности.
А загадку фуражек, за что дураки их так любят, мы так и не разгадали.
Выяснилась занятная подробность: любимый головной убор у дурачков - фуражка.
Не в том смысле, что все дурачки ходят в фуражках. Они в разных головных уборах ходят. Знавала я, например, одну тётеньку которая носила на голове обувную коробку.
А в том смысле, что у каждого из беседующих нашелся в воспоминаниях дурачок, который носил фуражку.
Был, разумеется, и у меня такой. Звали его - Валера Гурушкин.
Это был смешной такой лысый толстяк в возрасте за сорок, похожий слегка на Жванецкого, слегка на Жириновского.
Помимо фуражки у него еще был кофр от баяна.
И вот с этим баяном и в пограничной фуражке он таскался целыми днями по вузам и техникумам восточного округа Москвы и читал там студентам лекции. Обычно в коридорах или в читальном зале. Иногда забредал и в аудитории, если там не было преподавателя.
Одна его лекция мне очень понравилась. Валера рассказывал как он собственноручно изобрёл гипоидную передачу.
ГипоИдную. Он так произносил. С ударением на вторую "и".
ГипоИдная передача, изобретённая Валерой - это жутко полезная штука, оказывается:
- Обычно машина ведь как едет? У неё или задние колёса крутятся, или передние. А с моей гипоИдной передачей у неё или левые колёса крутятся или правые, во! И машина не буксует вообще!
- Валера! - ржём мы, - она же по кругу будет ездить!
Но Валера не слушает. Что ему, изобретателю гипоидной передачи, до глупых студентишек?
- Очень шофера мою гипоИдную передачу хвалили. Тока для нее надо особое масло. Это масло - его делают только в Америке, и всего десять литров в год. Оно очень дорогое. Из-за этого моё изобретение и не внедрили.
На самом деле для гипоидной передачи действительно нужно специальное гипоидное масло. Валера был не совсем уж неуч, судя по всему. Но его знания в технике странным образом мутировали у него в голове в дикие истории о небывалом машинном масле, которое, судя по десяти литрам в год, дороже якутских алмазов.
А однажды этот непризнанный гений-изобретатель меня опозорил практически на весь институт.
Идёт он, значит, мне навстречу по лестнице, вдруг поднимает на меня глаза и заявляет:
- Я, - говорит, - тебе вчера звонил, чего это тебя дома не было?
Прикиньте?
- Даже не знаю, - говорю, - Валер. Не слышала звонка, наверное.
- Ну ты смотри, - говорит, и пальцем мне грозит, - я еще позвоню.
- Валяй, - говорю. - Буду ждать.
Классный был псих. Смешной.
Я его однажды уже после окончания института по телевизору видела.
Шла какая-то заставка к передаче по московскому каналу. И камера снимала просто людей, идущих по Новому Арбату.
Смотрю, знакомая фуражечка мелькает. Точно - Валера топает. С кофром от баяна, как всегда. Так прям радостно мне стало от этого.
Но это еще не всё.
Однажды у нас курсе на четвертом занятия перенесли на этаж, где располагался другой факультет. Не наш. Мы на том этаже, так уж вышло, никогда раньше не были.
И вот толпимся мы в коридоре, а там... Как это называется, когда на стенах развешаны разные фанерки с картинками, а сверху большими буквами, вырезаными из пенопласта, написана какая-нибудь чушь, вроде: "МАМИ - наш выбор и наша гордость"?
Ну вот, значит, разглядываем мы эту наглядную агитацию, а среди прочих стендов один озаглавлен так: "Знаменитые выпускники нашего факультета".
И списочек знаменитых выпускников.
И там четвертым или пятым номером числится "В.Гурушкин - заместитель министра автомобильной промышленности с такого-то по такой-то год".
Мы так и сели.
Ну, потом правда оказалось, что "В." - это "Виктор", а не "Валерий" и наш Валера всё-таки не замминистра, хотя это было бы, конечно, совсем круто, но врать не буду:)
Хотя жаль. Классный мог бы получиться сюжет. Про бывшего замминистра автомобилестроения, спятившего на почве непризнанной гениальности.
А загадку фуражек, за что дураки их так любят, мы так и не разгадали.
