Топное

И снова в топе срач на тему "брить или не брить": http://b-picture.livejournal.com/7248031.html
Семь страниц комментариев. Не в первый раз уже такое наблюдаю, но не перестаю ахуевать.

Никак не могу представить, чтобы я испытывала желание настрочить семь страниц комментов, увидев фотографию небритого или наоборот бритого (причем в любом произвольном месте) мужика.
А этим всё неймётся. Очень их волнует чужая баба, которая что-то там себе не бреет.

Самый смешной диалог на мой взгляд:
- может надо не брить тупо, а понять причину роста лишних волос и устранить её?
- лысину свою устрани для начала, понимальщик

Вот, собственно, я о том же. Почему лысым мужикам никто не советует наращивать волосы или пить гормоны.
Но женщина с волосатыми ногами вызывает семь страниц комментариев о про бритьё и питьё гормонов.

И все такие пиздец специалисты по гормонам, я фигею, дорогая редакция. Все знают где там и что должно у _нормальной_ женщины расти или не расти.
Основной довод знатоков волосатости - "а вот у моей жены!..."

Это мне напоминает историю о каком-то знаменитом писателе (кто-то вроде Чехова, но не Чехов), который голых женщин видел только в виде античных статуй и думал, что у живых женщин _там_ тоже всё лысое. И только женившись узрел страшную правду.
Правда оказалась настолько страшна, что писатель даже стал импотентом.

Так и эти. Из живых женщин вблизи видали только жену, да и та, я думаю, на процесс эпиляции мужа в свидетели не приглашает, зато разбираются где и что должно у бап расти.

Ну и тётки туда же: "у меня не так, значит это ненормально".
Пиздец, а у меня сорок первый размер ноги. Давайте теперь вас с вашим тридцать седьмым будем считать ненормальной?
Или вот даже лучше пример: у меня лично ай-кью сто сорок, и я считаю что все у кого ниже - ненормальные и им нужно интернет запретить и нанять коррекционных педагогов.


Но всё-таки: что же так притягивает участников в эти дискуссии про бритьё?
Ну ведь ни одна тема больше такого резонанса не вызывает. Никто не спорит на десяти страницах про нарощенные ногти, например, или про пирсинг в носу. Ну там фыркнет человек пять-шесть и всё.
Но тема волосатости - это всегда моментальный срач на стопитцот комментариев.

Стенограмма выступления

Записала сегодня Пуговицыну болтовню. Я с ней сейчас дома сижу на больничном и она мне целыми днями выносит мозг. Под вечер я начинаю капать себе в чай валерьянку, потому что сил моих больше нет эту околесицу слушать.
Да ладно бы просто слушать. Она же постоянно мамкает и требует ответа.

- А это чья шерстка?
- Овцы.
- А почему она у тебя на стуле?
- А где она должна быть?
- На полу, чтобы можно было в ней купаться. А где мой круг?
- Какой круг?
- Надувной.
- На антресолях.
- А что это такое?
- Полки наверху под потолком.
- Мне показалось, что кто-то открывает дверь. Слышишь, мам?
- Нет.
- А я помню на даче мы поставили лестницу, я залезла и вишенки рвала. То есть, черешню. И еще мы крыжовник ели. Завтра или сегодня понедельник? А, мам? Мааааам! Мы в парикмахерскую пойдем в понедельник или завтра?
- В понедельник.
- Жаль. Лучше бы завтра.
- Можем и завтра сходить.
- Но я же не могу туда одна идти!
- А почему ты завтра туда одна пойдешь?
- Ну, ты же сказала, что мы в понедельник туда пойдем. Мам, смотри, волосы у меня поднимаются. Мам, смотри, поднимаются! Смотри!
- Да не хочу я смотреть.
- Ыыы! Ум-ба ум-ба ум-ба-ба! Ум-ба ум-ба ум-ба-ба! Ты как хочешь, а я сейчас вздремну.
- Отличная идея.
- Немножко вздремнуть - никогда не помешает. Только сначала я кое-что спрячу. Свои подвески! А что значит "подвеска"?
- Значит, что ее подвешивают.
- Надеюсь, на даче что-нибудь изменилось. Как ты думаешь? На даче что-нибудь изменилось?
- Не знаю.
- А я думаю, изменилось. Интересно, какое сейчас время? Средняя стрелка на конце тройки, а маленькая чуть отошла от шести. Мам, средняя на конце тройки. Так сколько часов теперь?
- Какая еще "средняя"?
- Стрелки есть маленькая, большая и средняя.
- Стрелки на часах - две. Я сто раз говорила, что на тоненькую секундную мы не сморим. Смотрим только на маленькую и большую. Только они время показывают.
- Тогда большая на конце тройки. Мам, большая на конце тройки! Маленькая на шести.
- Значит шесть часов. А минуты считай сама. Каждый промежуток между цифрами - пять минут, начиная сверху.
- Мам, тебе не скучно?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я читаю.
- А это весело?
- Да.
- У меня желание, чтобы папа пришел прямо сейчас.
- Папа придет уставший, он будет отдыхать.
- Я хочу печеньку.
- Хватит печенья трескать. Если хочешь есть, давай я тебе сделаю макарон с мясом.
- Нееееет! Мам, загадай мне загадку.
- Я не знаю загадок.
- Ну ты же мне загадывала.
- Все что знала, все уже загадала.
- Ну вспомни еще какую-нибудь. А какого размера моя нога?
- Тридцатого.
- Может она уже выросла? Ты же не мерила.
- Ты же ботинки носишь. Они разве тебе малы?
- А мне кажется двадцать семь. Я посчитала. Двадцать семь! Лёвка всё время лежит. Кажется, ты говорила, что он болел. Может он и вправду заболел? Ему исполнилось пятнадцать лет? Да, мам? Пятнадцать?
- Нет.
- Четырнадцать?
- Да.
- А этот стул на котором я сижу, он чей? Наш или общий?
- Да.
- Потому что я на нем сижу. А ты на нем сидишь редко. Ого, я опустила стул! А как его поднять?
- Слезь со стула и нажми тот же рычаг.
- О, классно! Мам, скажи, когда ты что-нибудь смешное прочитаешь. Только что было так смешно! Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что ты вот так делала. Мне смешно из-за этого. Ты что-нибудь смешное прочитала?
- Нет.
- Мам ты не хочешь спать?
- Нет.
- Я тоже. Мам, как называется так говорить? Мам, знаешь какое моё второе имя? Знаешь какое? Страдалец! Мам, а какое моё второе имя?
- Ты же сама знаешь.
- Какое? Мам, какое?
- Ты же сама сказала.
- Я сказала? Я сказала? Сама?
- Угу.
- Нет, это не моё второе имя. Мам, какое моё настоящее второе имя? Вообще-то, моё второе имя - Трусишка. Потому что я боюсь темноты. Может там падающая звезда? Нет, звезд вообще нет. Мам, хочешь посидеть на моих коленочках? Мам, ты мне красивые кулоны отдала. Вот этот красный и сиреневый, видишь? Видишь, мам? Видишь?
- Зоя, я же сама их тебе отдала. Я знаю, как они выглядят. Зачем мне на них смотреть?
- Интересно, бабушка с дедушкой сейчас спят? Мам! Бабушка с дедушкой что сейчас делают? Мам, сейчас полдевятого?
- Нет.
- Почему? Хочешь я тебе загадку загадаю? Она похожа на капусту, бывает красная и белая, а еще у нее шипы и это растение.
- Роза что ли?
- Да. Капуста похожа на розу. Ыыыы! Ыыыы!
- Ну что ты маешься? Пойди займись чем-нибудь.
- Ыыыыы!!! Я так плакала в детстве, да?
- Угу.
- Ыыыыы! А как можно остановить время?
- Никак.
- А я знаю как. Надо вынуть батарейку из часов!
- Тогда часы остановятся, а не время.
- Да, ты права. Время будет идти, только мы не поймём какое время. Если все замрут и не будут двигаться, время всё равно будет идти.

И так целыми днями.